LT   EN   RU  
2017 m. lapkričio 25 d., šeštadienis Straipsniai.lt - Teminis naujienų ir straipsnių katalogas
  Anekdotai

Policininkai sustabdo zaporožietį. Žiūri, kad į jį sulindę 17 girtų bernų. Apstulbo taip, kad nė nebaudė, tik liepė rytoj visiems prisistatyti blaiviems.. Kitą rytą vyrukai ėmė grūstis į zapą. Šešiolika sutilpo, o septynioliktasis niekaip neįlenda. Vairuotojas ir klausia:

- Ei, gal tu vakar nebuvai?

Septynioliktasis įsižeidžia:

- Labas! O kas visą kelią jums armonika grojo?!

Susitinka du draugužiai. Vienas blogai nusiteikęs. Antrasis klausia:

- Ko tu toks surūgęs?

- Et, su pana susipykau.

- O ko?

- Važiavom vakar troleibusu, aš visąlaik alsavau į stiklą ir vis rašiau jos vardą, o ji įsižeidė.

- Keista! Ko čia širsti?

- Labai nemėgsta, kai jai į akinius alsuoji...

Į laivą įlipa muitininkas.

- Ar turit narkotikų?

Kapitonas atsako:

-Turim. Štai, prašom. - Paduoda lagaminą. - Va heroinas, va kokainas, va paruoštas švirkštas...

Muitininkas išpučia veizolus:

- Gal ir ginklų turit?

Kapitonas ima kitą lagaminą:

- Štai makaras, štai kalašnikas, štai šoviniai...

Muitininkas pašaipiai:

- Tikriausiai ir valiutos turit?

Kapitonas atidaro trečią lagaminą:

- Čia milijonas dolerių.

Muitininkas sutrikęs:

- Ir visa tai jūsų?!

Kapitonas:

- Ne, tai jūsų. Mano - triume.

Vyriškis ateina pas gydytoją.

- Daktare, aš visiškai nusikamavau. Vos atsigulu, man atrodo, kad kažkas po lova. Kai nulendu patikrinti, atrodo, kad kažkas mano lovoje... Ir šitaip visą naktį.

- Ėhė, - sako daktaras, - čia sudėtingas sindromas. Teks intensyviai gydyti du tris mėnesius ir brangiai kainuos.

- Aš pagalvosiu, - sako vyriškis. Ir daugiau nebeapsilanko. Po kokio mėnesio gydytojas jį atsitiktinai susitinka gatvėje:

- Na, kaip sveikata?

- Mane kaimynas už puslitrį išgydė.

- O kaip?

- Kai gerdami įsišnekom, jis pamokė: “Nupjauk tu lovos kojas!..”

- O mano senelis iš anksto žinojo, kurią dieną mirs. Ir apytiksliai net valandą!

- Tai gal buvo ekstrasensas?

- Koks ekstrasensas! Jam teisėjas pasakė.

Butas name priešais studentų bendrabutį. Žmona vyrui sako:

- Abramai, pirkim užuolaidas.

- Kuriem galam, Sara?

- Va, priešais - studentų langai. O ką, jeigu jie mane nuogą pamatys?

- Sara, jeigu jie pamatys tave nuogą, tai patys nusipirks užuolaidas...

Skelbimėlis:

“Gyventojai!(užbraukta)

Piliečiai!(užbraukta)

Ponai! Malonėkit nesišlapinti laiptinėje.”

Nusiminęs vyras guodžiasi žmonai:

- Sapnavau, kad vakare į alaus barą manęs ateis giltinė...

- O tu pakeisk išvaizdą, ji neatpažins.

Jis taip ir padarė: nusiskuto galvą, pakeitė drabužius. Vakare į alaus barą ateina giltinė ir sako:

- Jeigu tas išgama nepasirodys, tai imsiu va šitą nusususį skustagalvį.

Armėnijoje, prie Jerevano, atkasė 8 amžiaus prieš mūsų erą tvirtovę ir surado iškaltą įrašą, liudijantį jau anuomet čia buvus miestą. Taigi Jerevanas senesnis už Romą! Gruzinams tatai, aišku, nepriimtina. “Vai vai, negi Jerevanas vyresnis už Tbilisį?!”

Paėmė gruzinai skardinį kibirą, užrašė ant jo “Tbilisiui - 3000 metų” ir užkasė kažkokių archeologinių kasinėjimų plote. Archeologai randa tą kibirą, kyla sensacija: Tbilisiui - 3000 metų! Armėnai paima tą istorinį kibirą, pavartalioja rankose ir aptinka ant dugno užrašą: “Jerevano aliuminio dirbinių gamykla”.

Kalbasi du vyriškiai.

- Aš dabar dirbu savo šefo apsauginiu. Vakare nusigrimuoju, kad būčiau į jį panašus, sėdu prie merso vairo ir važiuoju į jo namus, o jis - iš paskos...zaporožiečiu...

- Bet juk pavojinga?

- Nieko panašaus. Aną vakarą abudu užkliudėm tą patį prabangų automobilį. Tai aš tik ranką kilstelėjau, pamosavau ir toliau važiavau, o šefą ištempė iš zapuko ir gerai aptalžė.

   
 
     
Prisijunk prie gerbėjų rato Google Plus! Mūsų jau 500. Skelbk informaciją, dalinkis naujienomis. Būk matomas!