|
||||||||||||
|
|
Įvairūs
Vyriškis ateina pas gydytoją. - Daktare, aš visiškai nusikamavau. Vos atsigulu, man atrodo, kad kažkas po lova. Kai nulendu patikrinti, atrodo, kad kažkas mano lovoje... Ir šitaip visą naktį. - Ėhė, - sako daktaras, - čia sudėtingas sindromas. Teks intensyviai gydyti du tris mėnesius ir brangiai kainuos. - Aš pagalvosiu, - sako vyriškis. Ir daugiau nebeapsilanko. Po kokio mėnesio gydytojas jį atsitiktinai susitinka gatvėje: - Na, kaip sveikata? - Mane kaimynas už puslitrį išgydė. - O kaip? - Kai gerdami įsišnekom, jis pamokė: “Nupjauk tu lovos kojas!..” Skelbimėlis: “Gyventojai!(užbraukta) Piliečiai!(užbraukta) Ponai! Malonėkit nesišlapinti laiptinėje.” Turtinga pora nuvažiavo į prekybos centrą. Apsipirkę pasigedo aikštelėje palikto automobilio. Grįžę vidun paskambino policijai. Po valandos atvyko pareigūnai. Kai nuėjo į aikštelę, paaiškėjo, kad nuvarytasis automobilis sugrąžintas, o po valytuvu pakištas raštelis, kuriame atsiprašoma už sukeltą nerimą: automobilio prireikę staiga ėmusiai gimdyti žmonai nuvežti pas medikus... Kaip kompensacija pridedami du bilietai į Pavaročio koncertą. Sutuoktiniai su malonumu klausėsi garsiojo dainininko. Kai grįžo iš koncerto, rado visiškai ištuštintus namus ir prie durų paliktą raštelį: “Juk reikės mums vaikelį leisti į universitetą...” -Pasivaikščiok naktį po stoties rajoną, laikydamas rankoje kelias šimtines. -Pasivaikščiok su marškinėliais, ant kurių puikuojasi užrašas "visi policininkai - p---kai" po policijos komisariatus. -Pavadink škotišką škotą iš Škotijos anglu. -Paklausk esto, ar jis šneka dar nežinomu čiukčių kalbos dialektu, ar jis tik persišaldęs. -Pasikviesk Skin'ą į intelektualų vakarą. -Rytį Ciciną pasamdyk kaip apšildantį dainininką į M.Manson koncertą. -Trylikamečių mergaičių būreliui pranešk, kad Backstreet Boys yra impotentai. -Feminisčių suvažiavime dalink lapelius su šovinistiniais šūkiais. -Palestinoje su vietos gyventojais sveikinkis "Šalom". -Paklausk pašte, kiek kainuoja kokaino kg parsiuntimas iš Kolumbijos. -Per pamaldas arkikatedroj pabandyk padaryti bangą. -Paaiškink pitbulio savininkui, kad jo šuns snukis gražesnis už jo. -Bronxe juodukų būreliui sukauk: "Nigeriai, prakeikti nigeriai". -Bažnyčioje vargonais atlik kokį sunkaus metalo gabaliuką. -Irakiečių mečetėje paskaityk keletą Salmano Rusdžio kūrinių. -Per "Weather Girls" koncertą agituok dainininkes padaryti šuolį į publiką. -Per Nepriklausomybės dienos minėjimą visiems papasakok, kaip gera gyventi okupuotoje šalyje. -Prancūziškame keturių žvaigždučių restorane virtuvės šefo paprašyk, kad atneštų ketčupo. -Nusidažyk su batų tepalu juodai ir apsilankyk kukluksklano susirinkime. -Miegodamas šalia žmonos murmėk įvairius moterų vardus. -Į AA susirinkimą atsinešk butelį viskio ir siūlyk visiems su tavim išgerti. -Teherano turguje garsiai sukauk aš esu netikėlis (t.y. netikintis) ir išdulkinau visas jūsų moteris. -Apsirenk Versačio eilute ir užsisakyk skrydį į Beirutą. -Apsirenk, kaip lėktuvo pilotas, užsidėk parašiutą ir visiems Boingo keleiviams pareišk, kad tavo darbo laikas baigėsi ir tu dabar juos paliksi. -Nušok baseine nuo tramplyno su maudymosi kelnaitėmis, kurios tau gerokai per didelės. -Makdonaldo restorane liudininkams matant susikimšk 20 porcijų hamburgerių. -Nueik per Seimo sesijos posėdį į Seimą, ištrauk savo draugužį iš kelnių ir garsiai paklausk: "Na, branguti? Ar matai ką nors iš pažistamų?". -Pakutenk operuojantį chirurgą. -Paprašyk korsikiečio, kad jis savo dukterį išleistų į grupinio sekso vakarėlį. -Paklausk “Astorijos” viešbutyje, kiek kainuoja išsinuomoti kambarį 2 valandom. -Skalbykloje pasiklausk, kiek kainuoja pinigų plovimas. -Pasivažinėk po Kosovą ant automobilio užsiklijavęs lipduką "Didžiuojuosi gimęs serbu". -Per laidotuves našlei parekomenduok kelias pažinčių tarnybas. -Raumeningam baikeriui vietoj jo pageidautos kaukolės ištatuiruok taikos balandelį ir porą rožyčių. Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą: - Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija? - Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė? Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą: - Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija? - Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė? Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą: - Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija? - Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė? Pagaliau atskleista "Viagros" sudėtis! 2% -- piramidonas, 2% -- aspirinas, 2% -- paracetamolis, 4% -- krakmolas, 90% -- epoksidinių klijų kietiklis. Jau seniai ne paslaptis, kad Šerlokas Holmsas mėgo į pypkę prisiberti ir šio to daugiau, ne tik tabako... Taip kartą parūkęs jis pasižiūri į Vatsoną... pagalvoja... užtraukia dūmą... ir sako: -Žinote, Vatsonai, vis dėlto keista... Kas čia pas jus per vardas "Daktaras"...? Ponia Goldberg prisikvietė pietums svečių, visiems sakydama: - Būtinai ateikit, seniai buvot. Mes turim nuostabų šunį, moka skambinti rojaliu... Prisirinko svečių. Šuva stryktelėjo ant taburetės, atvožė rojalio dangtį, įsijautęs skambina Šopeną, Mocartą... Svečiai apstulbę žavisi: - Genialus! Genialus šuo! Ponia Goldberg: - Genialus tai genialus, o į mediciną neįstojo. |
Copyright © 2000-2024 Straipsniai.lt. All rights reserved. Vilnius, Lithuania | ISSN 1822-6078 | Straipsniai.lt portale paskelbta straipsnių ir naujienų: | ||