LT   EN   RU  
2017 m. rugsėjo 26 d., antradienis Straipsniai.lt - Teminis naujienų ir straipsnių katalogas
  Anekdotai > Įvairūs
Įvairūs

Vyriškis ateina pas gydytoją.

- Daktare, aš visiškai nusikamavau. Vos atsigulu, man atrodo, kad kažkas po lova. Kai nulendu patikrinti, atrodo, kad kažkas mano lovoje... Ir šitaip visą naktį.

- Ėhė, - sako daktaras, - čia sudėtingas sindromas. Teks intensyviai gydyti du tris mėnesius ir brangiai kainuos.

- Aš pagalvosiu, - sako vyriškis. Ir daugiau nebeapsilanko. Po kokio mėnesio gydytojas jį atsitiktinai susitinka gatvėje:

- Na, kaip sveikata?

- Mane kaimynas už puslitrį išgydė.

- O kaip?

- Kai gerdami įsišnekom, jis pamokė: “Nupjauk tu lovos kojas!..”

Skelbimėlis:

“Gyventojai!(užbraukta)

Piliečiai!(užbraukta)

Ponai! Malonėkit nesišlapinti laiptinėje.”

Turtinga pora nuvažiavo į prekybos centrą. Apsipirkę pasigedo aikštelėje palikto automobilio. Grįžę vidun paskambino policijai. Po valandos atvyko pareigūnai. Kai nuėjo į aikštelę, paaiškėjo, kad nuvarytasis automobilis sugrąžintas, o po valytuvu pakištas raštelis, kuriame atsiprašoma už sukeltą nerimą: automobilio prireikę staiga ėmusiai gimdyti žmonai nuvežti pas medikus... Kaip kompensacija pridedami du bilietai į Pavaročio koncertą.

Sutuoktiniai su malonumu klausėsi garsiojo dainininko. Kai grįžo iš koncerto, rado visiškai ištuštintus namus ir prie durų paliktą raštelį: “Juk reikės mums vaikelį leisti į universitetą...”

-Pasivaikščiok naktį po stoties rajoną, laikydamas rankoje kelias šimtines.

-Pasivaikščiok su marškinėliais, ant kurių puikuojasi užrašas "visi policininkai - p---kai" po policijos komisariatus.

-Pavadink škotišką škotą iš Škotijos anglu.

-Paklausk esto, ar jis šneka dar nežinomu čiukčių kalbos dialektu, ar jis tik persišaldęs.

-Pasikviesk Skin'ą į intelektualų vakarą.

-Rytį Ciciną pasamdyk kaip apšildantį dainininką į M.Manson koncertą.

-Trylikamečių mergaičių būreliui pranešk, kad Backstreet Boys yra impotentai.

-Feminisčių suvažiavime dalink lapelius su šovinistiniais šūkiais.

-Palestinoje su vietos gyventojais sveikinkis "Šalom".

-Paklausk pašte, kiek kainuoja kokaino kg parsiuntimas iš Kolumbijos.

-Per pamaldas arkikatedroj pabandyk padaryti bangą.

-Paaiškink pitbulio savininkui, kad jo šuns snukis gražesnis už jo.

-Bronxe juodukų būreliui sukauk: "Nigeriai, prakeikti nigeriai".

-Bažnyčioje vargonais atlik kokį sunkaus metalo gabaliuką.

-Irakiečių mečetėje paskaityk keletą Salmano Rusdžio kūrinių.

-Per "Weather Girls" koncertą agituok dainininkes padaryti šuolį į publiką.

-Per Nepriklausomybės dienos minėjimą visiems papasakok, kaip gera gyventi okupuotoje šalyje.

-Prancūziškame keturių žvaigždučių restorane virtuvės šefo paprašyk, kad atneštų ketčupo.

-Nusidažyk su batų tepalu juodai ir apsilankyk kukluksklano susirinkime.

-Miegodamas šalia žmonos murmėk įvairius moterų vardus.

-Į AA susirinkimą atsinešk butelį viskio ir siūlyk visiems su tavim išgerti.

-Teherano turguje garsiai sukauk aš esu netikėlis (t.y. netikintis) ir

išdulkinau visas jūsų moteris.

-Apsirenk Versačio eilute ir užsisakyk skrydį į Beirutą.

-Apsirenk, kaip lėktuvo pilotas, užsidėk parašiutą ir visiems Boingo keleiviams pareišk, kad tavo darbo laikas baigėsi ir tu dabar juos paliksi.

-Nušok baseine nuo tramplyno su maudymosi kelnaitėmis, kurios tau gerokai per didelės.

-Makdonaldo restorane liudininkams matant susikimšk 20 porcijų hamburgerių.

-Nueik per Seimo sesijos posėdį į Seimą, ištrauk savo draugužį iš kelnių ir garsiai paklausk: "Na, branguti? Ar matai ką nors iš pažistamų?".

-Pakutenk operuojantį chirurgą.

-Paprašyk korsikiečio, kad jis savo dukterį išleistų į grupinio sekso vakarėlį.

-Paklausk “Astorijos” viešbutyje, kiek kainuoja išsinuomoti kambarį 2 valandom.

-Skalbykloje pasiklausk, kiek kainuoja pinigų plovimas.

-Pasivažinėk po Kosovą ant automobilio užsiklijavęs lipduką "Didžiuojuosi gimęs serbu".

-Per laidotuves našlei parekomenduok kelias pažinčių tarnybas.

-Raumeningam baikeriui vietoj jo pageidautos kaukolės ištatuiruok taikos balandelį ir porą rožyčių.

Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą:

- Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija?

- Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė?

Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą:

- Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija?

- Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė?

Trečia valanda po pusiaunakčio. Visi miega. Suskamba telefonas. Šeimininkas pakelia ragelį ir išgirsta susijaudinusio žmogaus balsą:

- Alio! Alio! Ar čia gyvūnų globos draugija?

- Na, tarkim, taip. O kas tave, asile, nuskriaudė?

Pagaliau atskleista "Viagros" sudėtis!

2% -- piramidonas,

2% -- aspirinas,

2% -- paracetamolis,

4% -- krakmolas,

90% -- epoksidinių klijų kietiklis.

Jau seniai ne paslaptis, kad Šerlokas Holmsas mėgo į pypkę prisiberti ir šio

to daugiau, ne tik tabako...

Taip kartą parūkęs jis pasižiūri į Vatsoną... pagalvoja... užtraukia

dūmą... ir sako:

-Žinote, Vatsonai, vis dėlto keista... Kas čia pas jus per vardas "Daktaras"...?

Ponia Goldberg prisikvietė pietums svečių, visiems sakydama:

- Būtinai ateikit, seniai buvot. Mes turim nuostabų šunį, moka skambinti rojaliu...

Prisirinko svečių. Šuva stryktelėjo ant taburetės, atvožė rojalio dangtį, įsijautęs skambina Šopeną, Mocartą... Svečiai apstulbę žavisi:

- Genialus! Genialus šuo!

Ponia Goldberg:

- Genialus tai genialus, o į mediciną neįstojo.

   
 
     
Prisijunk prie gerbėjų rato Google Plus! Mūsų jau 500. Skelbk informaciją, dalinkis naujienomis. Būk matomas!