LT   EN   RU  
2017 m. rugsėjo 26 d., antradienis Straipsniai.lt - Teminis naujienų ir straipsnių katalogas
  Anekdotai

Netikėtai vyras grįžta namo. Meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta – baisu. Kabo jis valandą, dvi... Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį:

-Ei, ką tu čia veiki?

-Ar nematai, kabu.

-A… kabėk, kabėk tik kojas pakelk, pašluoti reikia.

Putinas duoda interviu užsienio žurnalistui. Šis klausia: - Kas atsitiko su jūsų televizijos bokštu?

-Jis sudegė.

-Kas atsitiko su jūsų povandeniniu laivu?

-Jis nuskendo.

-Kas atsitiko su jūsų orbitine stotimi?

-Ji sudegė ir nuskendo.

-Na, gerai, o kas pas jus nesudegė ir nenuskendo?

-Mano mašina. Ji apsivertė.

Sustoja vienas girtas vyrukas prie daugiabučio naktį ir rėkia:

- Žmonės!!!!!!! Užsižiebia šviesos pirmame aukšte.

-Žmonės!!!!!!!! Nušvinta dar daugiau langų.

-Žmoooonėėėėės!!!!!!!! Išeina visi į balkonus pusnuogiai.

-Kooo neemieegaat!?!?!?

Anglijos viešbutyje portje pakelia ragelį. Ten girdi - tu ty tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portje vėl meta ragelį. Po penkių minučių atlapotu chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: -Tu, ką angliškai nesupranti. Juk sakau du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą.(two tea two two two)

Anglijos viešbutyje portje pakelia ragelį. Ten girdi - tu ty tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portje vėl meta ragelį. Po penkių minučių atlapotu chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: -Tu, ką angliškai nesupranti. Juk sakau du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą.(two tea two two two)

Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą.

Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:

- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.

- Jūs apsirikote, čia toks negyvena. Padėjęs ragelį, dėstytojas (patenkintas):

- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...

Vėl surenka tą patį numerį:

- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! Meta ragelį.

Dėstytojas jau visai patenkintas:

- O dabar paskutinė stadija: Vėl renka tą numerį:

- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...

- (pertraukia šaukimas) ......Kiek kartų sakyti....Aš tą jūsų Igną....

Dėstytojas laimingas deda ragelį atgal.

Staiga prie jo prieina studentas ir sako:

- Jūs pamiršote dar 1 stadiją.

Pats surenka tą patį numerį:

- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo

- Man niekas neskambino?

Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi:

-Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia:

-Gal suvalgei ką negero ar ...?

-Kai buvau miške,uogą kažkokią suryjau.

-Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga?

-Tai, kad neįžiūrėjau, daktare...

-O, tai tu turėjai eiti ne pas mane, o pas akių gydytoją.

Atvažiavo A.Pugačiova su F. Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia: "Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?" Filipas atsako: "Ne"

"O, kodėl?"

"Ten VITAS" miega.

Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...

Šefas net pamėlynuoja: - Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot...

Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai...

Šefas net pamėlynuoja: - Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot...

   
 
     
Prisijunk prie gerbėjų rato Google Plus! Mūsų jau 500. Skelbk informaciją, dalinkis naujienomis. Būk matomas!