LT   EN   RU  
2017 m. lapkričio 25 d., šeštadienis Straipsniai.lt - Teminis naujienų ir straipsnių katalogas
  Anekdotai

-Dispetčeri, dispetčeri! Kalba lėktuvas 1324, kalba lektuvas 1324. Mūsų

kompiuteris sugedo, mūsų kompiuteris sugedo. Ką daryti?

-Kalba dispetčeris. Žaiskite su laptopais. Kartoju, žaiskite su laptopais.

XVIII a. Jaunas vaikinas buria iš ramunėlės: "Myli-nemyli...".

XIX a. Jaunas džentelmenas su cilindru buria iš ramunės: "Myli? Aišku mane myli!

Duos-neduos..."

XX a. Vaikinas su džinsais buria iš ramunės: "Myli? Kam rūpi šios nesąmonės! Duos? Aišku! Atsistos-neatsistos...".

XXI a. Neaiškios lyties padaras žiūri į ICQ ramunėlę monitoriuje: "Aš tave myliu!

Aš tavęs noriu! Susitikime!" ir buria: "Moteris? Vyras? Aktyvus? Pasyvus?

Per lėktuvo salono garsiakalbius:

-Gerbiamieji keleiviai, aš ką tik užgrobiau lėktuvą. Galite rūkyti!

"Padėsiu sulieknėti - imu sau jūsų pietus ir vakarienes. Studentas Jonas".

Atėjo į policiją moteris:

-Mane išprievartavo.

-O kiek jums metų?

- ... 40.

-Jau laikas duoti pačiai...

-Žinai apie ką aš dabar svajoju?

-Ne, mielasis.

-Apie tai, kad tu daugiau niekada taip nesakytum.

Įlipo trys narkomanai į taksi ir nusprendė elgtis kuo ramiau, kad taksistas

nesuprastų, kad jie apsirūkę. Taksistas pasisuka į juos ir klausia:

-Ei, chebra, jūs ką, apsirūkę?

-Ne ne, ką jūs.

-Tai ko visi trys į priekį įlipot?

Jeigu negalite sau leisti ar neturite laiko išvykti atostogauti, keletas patarimų, kaip atostogas galima imituoti namų sąlygomis.

Norite skristi lėktuvu į užsienį?

Atsisėskite ant vaikiškos kėdės, prisiriškite rankas per alkūnes prie kėdės atramų ir peiliu ir šakute bandykite valgyti nuo mažyčio padėkliuko. Išverskite stiklą vyno ant šalia sėdinčiojo kelių.

Ieškote galimybės apsipirkti garsiausių pasaulio metropolių parduotuvėse?

Nuskubėkite į vietinę pigių prekių parduotuvę. Iš nukainuotų prekių vežimėlių prisipirkite prastos kokybės, jums visiškai nereikalingų daiktų (made in Taiwan/China), kurių jokiu būdu nepirktumėte ne atostogų metu.

Jus labiau žavėtų kelione į egzotiškas pietu šalis?

Įsigykite 10-ies kartų abonementinį bilietą į soliariumą. Išnaudokite visus bilietus per pačią pirmąją atostogų dieną. Basa koja užminkite ant stiklo šukių. Likusią savaitės dalį sėdėkite pavėsyje, ištiesę apibintuotą koją. Kad patirti vietinių delikatesų padarinius ir užtikrinti maisto apytaką, pasimėgaudami išgerkite stiklinę ricinos aliejaus.

Pradedantiesiems golfo žaidėjams atostogas labai lengva imituoti:

Nuo ryto iki vakaro, siaubingame lietuje prisidengę skėčiu, artimiausiame parke ar pievoje tarp krūmų ir kurmių kupstų stumdykite vežimėlį. Po to vakare nueikite į vietinį barą pasikeikti ir pasigirti sėkme.

Atostogos vasarnamyje

Pasilikite namie. Išjunkite elektrą ir užsukite šiltą vandenį. Kiekvieną dieną valgykite kiaulieną tiesiai iš paketo bei šaltas dešreles. Iš vietinės žaislų - siurprizų parduotuvėlės nusipirkite niežėjimą sukeliančio

purškiklio ir iki kraujo nusikasykite odą. Vis iš naujo ir iš naujo skaitykite tą patį iš nežinia kur atsiradusį 1982-ų metų žurnalą.

Vakarėlis pirtyje

Vakarėliai pirtyje gali būti imituojami didžiulei vyriškai kompanijai (būtinai nuogai išsirengusiems) susigrūdant į mažytį tamsųjį ("uošvės") kambarėlį. Pakaitomis kuris nors nuropokite į kambario kampą ir garsiai šnypškite, tuo tarpu likusi kompanija iš kakliuko maukite alų ir pasakokite nešvankius

anekdotus. Vakaro pabaigoje kas nors prisigėręs nuvirskite žemyn galva ant akmeninių grindų.

Išvyka žuvauti

Išvyką į žvejybą imituokite nuo ryto iki vakaro trunkančiu slidinėjimu ant artimiausių uolų ar akmenų. Ant pirštų ir rankų prisiraižykite nedidelių žaizdų. Grįžkite namo tuščiomis rankomis, nusivylęs, pavargęs ir žiauriai išalkęs. Keikitės ir meluokite taip kaip ir atvejyje su golfu.

Imituojamų atostogų rezultatas yra lygiai toks pat kaip ir po normalių

atostogų. ESATE LAIMINGAS GRĮŽĘS ATGAL Į DARBĄ!

1. Kad troleibuso laukti neprailgtų, pasiimkite su savimi džiuvėsių, arbatos termosą, tualetinio popieriaus savaitei ir dvivietę palapinę.

2. Pamatę atvykstantį visuomeninį transportą susilaikykite nuo džiaugsmingų šūkavimų, tokių kaip: "....... aš tavęs jau tris valandas laukiu". Atminkite, šalia jūsų gali būti vaikų, kurie keikiasi žymiai geriau.

3. Jei troleibusas uždarė duris palei nosį, nenusiminkite. Patemkite už virvutės ir durys atsidarys. Metodo trūkumas: kartais pro duris išlenda vairuotojas su montiruote.

4. Atminkite, troleibusas ne prabanga, o transporto priemonė. Kojų valytis nebūtina.

5. Taip pat nepamirškite, kad tai VISUOMENINIS transportas ir pasiruoškite, kad visuomenės būna daug.

6. Salone jūsų laukia vietinis servisas: už nedidelį mokestį jums atliks masažą, pramankštins kaulus, pataisys šukuoseną.

7. Jei jums netyčia užmynė ant kojos ar stuktelėjo alkūne po šonkauliais nekelkite triukšmo, o padėkite atsikelti nuo grindų jūsų skriaudikui, kurį netyčia užkliudėte trindami skaudamą vietą. Jei reikia, atlikite dirbtinį kvėpavimą.

8. Pirkdami bilietą nepamirškite pareikalauti čekio, vartojimo instrukcijos ir garantinio talono.

9. Jei važinėjate su moksleivio bilietu, nepamirškite nusiskusti ūsų, barzdos ir prisidengti plikės.

10. Neprašykite vairuotojo užleisti jūsų mėgstamos muzikos. Jis ne DJ, jis tik stoteles skelbia.

11. Jei grįžtate namo iš baliaus, nebūkite egoistu ir pasiūlykite išgerti vairuotojui.

12. Avarijos atveju pakanka ištraukti virvutę ir išstumti tik vieną langą.

- Kodėl visų bankų langai su grotomis?

- Kad jų direktoriai galėtų palengva priprasti...

   
 
     
Prisijunk prie gerbėjų rato Google Plus! Mūsų jau 500. Skelbk informaciją, dalinkis naujienomis. Būk matomas!