LT   EN   RU  
2017 m. rugsėjo 26 d., antradienis Straipsniai.lt - Teminis naujienų ir straipsnių katalogas
  Anekdotai

Sugaukite virtuvėje tarakoną ir atidžiai į jį įsižiūrėkite:

jei tarakonas žvalus ir sveikas – jūsų namuose reikalai klostosi puikiai;

jei tarakonas leisgyvis - kalta jus blogai maitinanti žmona;

jei tarakonas juodas - jūsų laukia paaukštinimas darbe;

jei tarakonas rusvas - jus įsimylėjo blondinė;

jei tarakonas žalsvas - uždirbsite daug dolerių;

jei tarakonas visa laiką krutina ūsus - jūs energingas žmogus, negalintis

sėdėti be darbo;

jei tarakonas nejuda - jūs filosofas;

jei tarakonas nustebęs - aplinkiniai jus mažai vertina;

jei tarakonas išsigandęs - jūs užsispyręs žmogus, sugebantis pasiekti tikslą;

jei tarakonas ryškiai melsvas, raguotas ir kalba žmogaus balsu - vakar per daug

išgėrėte.

Dabar pamatuokite tarakoną:

jei tarakonas trumpesnis nei 1 cm - jūs galite pasikliauti šeimyniniu gyvenimu;

jei tarakonas ilgesnis nei 3 cm - jūs ieškantis žmogus;

jei tarakono ūsų ilgis lygus jūsų nosies ilgiui - jūs žingeidus žmogus;

jei tarakono vienas ūsas ilgesnis už kitą - jūs dar nerealizavote savo

galimybių;

jei tarakono kojos išsidėsčiusios visu kūnu - jums vertėtų apsilankyti pas

psichiatrą;

jei tarakono ilgis lygus jo pločiui - tai blusa;

jei ūsų bendras ilgis lygus kūno ilgiui, padaugintam iš pilvo pločio ir

padalintam iš kojų kiekio - jūs skrupulingas ir kruopštus žmogus.

Paleiskite tarakoną:

jei tarakonas bėgs tiesiai - jums viskas dar priekyje;

jei tarakonas nubėgs į kairę – jūsų laukia jaudinantis susitikimas;

jei tarakonas nubėgs į dešinę - neapleiskite darbo, jus stebi;

jei tarakonas bėgs atgal į jus - jūs įdomus žmogus;

jei tarakonas nebėga niekur - jis nudvėsė.

Naujasis rusas klausia sekretorės:

-Klausyk, kiek milijonas turi nulių?

Sekretorė:

-Šešis.

Tas pasisuka į tokį patį draugą:

-Sakiau, kad du milijonai - dvylika nulių!

Adamkus, Paulauskas ir Juršėnas nutarė atšvęsti Gegužės Pirmąją. Susėdę galvoja ką daryti. Pradeda Adamkus:

-Mane nustalgija ima, neįpratęs švęsti jūsų Gegužės Pirmosios. Kad taip kur nors sušokus Vienos valsą! - samprotauja Adamkus.

-Tam reikia figūrą turėti. Geriau einam pas mergas! - sako Paulauskas.

-Mergos nežiūrės į tave, žiūrės tik į tavo piniginę. Einam pažiūrėti raudonų vėliavų. Vitaminas "V“, panašiai kaip vitaminas "U“, yra geras vaistas nuo visų politinių ligų! - sako Juršėnas.

Golfu važiuoja seimūnas, direktorius, verslininkas ir kompiuterininkas. Užgeso variklis ir sėdi visi keturi mašinoje. Kaip dera, pirmas prakalbo seimūnas:

-Reikia, vyrai, priimti nutarimą, apsvarstyti, prabalsuoti ir pateikti Seimo pirmininkui apie netvarką Seimo transporto ūkyje.

-Ilga ceramonija, - sako direktorius, - reikia atidaryti kopotą ir pažiūrėti, ar kas nors neprivatizavo variklio.

-Kas nuo to bus geriau, - sako išsitraukęs telefoną verslininkas, - reikia paskambinti mobiliu į autoservizo centrą. Tegul atvažiuoja ir sutvarko.

-Man atrodo, kad reikia visiems išlipti iš mašinos ir vėl įlipti ir mašina vėl pradės važiuoti, - sako kompiuterininkas.

Skelbimas paskutiniame laikraščio numeryje:

"Gerbiami skaitytojai, atsižvelgdami į gausius jūsų pageidavimus, nuo kitų metų mūsų laikraštis išeis naujos formos: be teksto ir rulonais".

Pranešimas per radiją:

"Grupė ginkluotų teroristų užėmė masandrijos vyno rūsius, ir jau ketvirta diena negali suformuluoti savo reikalavimų".

-Kodėl jūsų rankos tokios nešvarios?, - klausia inspektorius daržovių pardavėjos.

Pardavėja sako:

-Tai kad šiandien dar niekas raugintų kopūstų nepirko.

Važiuoja Vilniaus gatvėmis Prezidentas ir meras.

-Kodėl tiek daug elgetų? - klausia Prezidentas.

-Nežinau, - trauko pečiais meras, - visą Katedros aikštę brangiausiais akmenimis išgrindėme, papuošėme aukščiausią pasaulyje Kalėdų eglutę, rengiame didžiausius Europoje teatro festivalius, vyksta grandiozinės aviacijos šventės, tad nesuprantu, ko jiems dar trūksta.

Žurnalistas klausinėja senutės:

-Koks yra pats didžiausias laimėjimas per 90 jūsų nugyventų metų?

-Pats didžiausias laimėjimas yra toks, kad aš neturiu priešų.

-Kaip jūs to pasiekėte?

-Kad mano priešai visi jau yra seniai numirę.

Atvažiuoja į karinį dalinį generolas ir klausia kareivių:

-Ar jūsų niekas neskriaudžia?

-Skriaudžia!- išeina iš rikiuotės vienas kareivis. - Mane būrio vadas šaukia snukiu, o paties snukis dar baisesnis, negu tamstos, generole.

   
 
     
Prisijunk prie gerbėjų rato Google Plus! Mūsų jau 500. Skelbk informaciją, dalinkis naujienomis. Būk matomas!