Kovodama su pasėlių kenkėjais Kinijos žemės ūkio ministerija paskelbė, kad už kiekvieną pateiktą skėrį mokės po vieną juanį. Nuo to laiko visi valstiečiai ėmė auginti skėrius.

Estetika – esto teta,

Elektronas – elektrinės darbuotojas, Eilinis – stovintis eilėje,

Eržilas – žilas asmuo, apie kurį sakoma : žilė galvon – velnias uodegon !

Eisena – kreipimasis į pagyvenusią moteriškę,

Evoliucija – kvailio voliojimas,

Eilėdara – socialistinė sistema, Eilėraštis – eilės sudarinėtojas,

Efektas – pasišlykštėjimas,

Ekspertas – muštas, už kurį dešimt nemuštų duoda,

Ekstremizmas – tremtinių grįžimas iš Sibiro.

Ėdmenė – patalpa valgymui, valgykla, Ėdalius – apsirijėlis Dalius,

Ėdišius – ėdrus mergišius,

Ėdažolė – vegetarė,

Ėdapautis – valgomas kiaušinis,

Ėdmenys – viršutiniai sėdmenys,

Ėdalas – žemaičio įspūdis, atvykus į Dalasą (JAV),

Ėdonas – išbadėjęs žmogėnas, atvykęs iš Rostovo prie Dono,

Ėdruolis – gudruolis prie pietų stalo, Ėdesys – lietų nešantis debesis,

Ėdikas – dykas buvimas arba šių laikų didikas,

Ėdžios – valdžios lovys deficitinėms gėrybėms semti,

Ėdama – vyrų akimis ryjama dama,

Ėjėti – sugauti jetį, t.y. sniego žmogų,

Ėriena – riejimasis dėl vietos prie lovio.

Cirkuliaras – cirko entuziastas, Ciklopas – tik lopas (dzūkiškai),

Citata – vaiką tildantis tėtis, Citadelė – nutildyta Adelė,

Citrina – skausmą malšinantys įtrinami vaistai, Citrusai – kitataučių pritildymas,

Cukatas – cukrų mėgstantis katinas, Chrestomatija – persižegnoti ir nusikeikti,

Ciferblatas – skaitlingas (didelis) blatas.

Čekistas – čekių padirbinėtojas, Čiaudalė – atsisveikinimas su Dale,

Čekis – čekų pinigas, Čiūžės – mėgstančios paūžti mergužėlės,

Čirškalas – kepinys, kepsnys, Čiobreliai – Čiobiškio berneliai (iš spec. internato).

Daktaratas – gydytojo automobilis, Deputatas – buvęs tėtė,

Drapanos – drąsios merginos, Debatai – sunešiota avalynė,

Diktorius – drūtas (diktas) asmuo, Daryti – papildomai prisiryti,

Dovanoti – trankyti kumščiu per pianino klavišus, išgaunant garsą "do",

Dogmatizmas – potraukis dogų veislės šunims,

Dienynas – kalendorius,

Degtukas – degtinės prisigėręs nykštukas Tukas,

Dekompresorius – čiaudintysis,

Diskusija – sportininkė – disko metikė, Deputatas – putojantis gėrimas.

Guli Šerlokas Holmsas ir daktaras Vatsonas palapinėje. Holmsas klausia:

- Vatsonai, ką tau sako šitas žvaigždynas?

- Nieko.

- O man sako, kad mūsų palapinę pavogė.

Du sliekai iškišo laukan galvas:

-Mama, kas ten toks didelis ir gražus šviečia?

-Tai Seimas, sūneli.

-O kas ten tviska ir raibuliuoja?

-Tai Prezidentūra, sūneli.

-O tas dideliais užtamsintais langais aikštėje?

-Tai mūsų Vyriausybė, sūneli...

-Mama, o kodėl mes dumble gyvename?

-O, tai - mūsų tėvynė, sūneli...

Atėjo vasara. Kažkam - poilsio metas. Ofise 36 laipsnių karštis. Liaudis gelbstisi alumi ir ledais. Padeda prastai. Kažkas bėgioja į tualetą ir apsipila vandeniu. Šukuosena po to - kaip kapitono Hariso iš "Policijos Akademijos" po pataikymo į arklį. Nugara prilimpa prie kėdės. Užpakalis irgi. Periodiški išėjimai "parūkyti" į gatvę, trunkantys daugiau, nei valandą, palengvėjimo neatneša. Merginos gatvėje vaikšto, apsirengusios taip, kad geriau išvis nesirengtų. Trūksta tik užrašų "Įėjimas čia!" ir "Sveiki atvykę!". Mes su vaikinais nusprendėme, kad pirmas iš mūsų, kuris taps prezidentu, išleis įstatymą, pagal kuri taip besirengiančias merginas teis kaip už seksualinį priekabiavimą. Žodžiu jėgų nėra. Tarybiniai kondicionieriai veikia kaip ir tarybiniai kompiuteriai. Kažkam prasidėjo miražai. Kliedi apie stiklinę vandens su ledu ir bando mėtytis sniego gniužtėmis. Atgaivinome. Leidome be eilės pasėdėti šaldytuve. Pamažu žvėrėjame. Valdą, kuris simuliavo nualpimą, norėdamas be eilės patekti į šaldytuvą, pririšome prie kėdės ir pastatėme saulės atokaitoje. Dainius sužvėrėjo tiek, kad nusprendėme be visa ko jį dar ir kankinti. Pastatę priešais Valdą butelį alaus iš šaldytuvo. Vos nuraminome. Jonas priėjo prie ventiliatoriaus ir ėmė nukreipinėti orą po marškiniais. Pasisuko nugara, ir, praradęs pusiausvyra, užpakaliu įsirėmė į ventiliatoriaus mentes. Išsiuntėme namo užsiklijuoti pleistru. Valdas užsiminė apie tai, kad žiemą norėjome šilumos. Vos neužmušėme niekšo. Aš pasakiau, kad visame pastate vėsiausia – lifte. Nuėjome pasivažinėti. Įstrigome. Liftas nuo karštų vaikinų įkaito nerealiai. Gerai, kad neprisiminė, kad idėja buvo mano. Nes kitaip šitų eilučių nerašyčiau. Stepas pakartojo nežinomo herojaus žygdarbį. Vyriškai nusuko ventiliatorių nuo savęs ir nukreipė į kompiuterį. Vis dėlto senukai labiau ištvermingi, nei mes. Serveriai įkaitino patalpą jau iki 38 laipsnių. Jiems tai gerai – po du ventiliatorius ant smegenų. O mums, programuotojams, smegenys jau lydosi. Koks ten programavimas. Aš jau su kseroksu sunkiai susitvarkau. Į dienos pabaigą į merginas žiūrėti nebesinori. Jos tokios karštos...o norisi ko nors vėsaus. Alus išimamas iš šaldytuvo tam, kad pridėti prie kaktos. Valdas pažeidė konvenciją ir įsikišo butelį į kelnes. Na, suprasti jį, žinoma, visi supranta. Patys raukomės, išgirdę žodį "kiaušinienė". Bet už tokį poelgį vos vos užvažiavome į akį. Morališkai. Nes atsiklijuoti nuo kėdės nėra nei jėgų, nei noro. Pasakėme - tegu pats dabar jį geria. Alus, žinoma dalykas geras, bet devintas butelis - jau kiek virš normos. Valdas ir Dainius mušasi dėl ventiliatoriaus pasukimo kampo. Šefas nebebando priversti mūsų dirbti. Įprastinės frazės na "eik velniop, direktoriau" niekas, lyginant su tuo, ką mes dabar galvojame. Gerai, kad jis minčių neskaito. Tarp kitko, to, ką perskaitė mūsų veiduose, jam užteko. Jam gerai. Jis turi asmeninį šaldytuvą. Bet šiaip jis geras dėdulė. Už šortus, tapkes ir nusivilktus marškinėlius nebara. O gal net džiaugiasi, kad aš nusivilkau savo geriausius marškinėlius su užrašu "Fuck everyone". Po dvidešimties minučių darbo dienos pabaiga. Rytoj vėl tas pats. Ir taip iki žiemos. O žiemą mūsų nebara už pirštines, kepures ir striukes. Žodžiu, harmoningas balansas.

Klausimas: Kas yra globalizacijos viršūnė?

Atsakymas: Princesės Dianos mirtis.

Klausimas: O kodėl?

Atsakymas: Anglų princesė kartu su vaikinu egiptiečiu užsimuša Prancūzų

tunelyje, važiuodami vokišku automobiliu su olandišku varikliu, vairuojamu

belgo vairuotojo, prisigėrusio škotiško viskio, tuo metu kai ant japoniškų

motociklų juos persekioja paparaciai italai, gydomi amerikiečių gydytojų

braziliškais vaistais! Maža to, šią istoriją aprašė lietuvis,

pasinaudojęs žydo B.Gateso technologijomis, kurias anas pavogė iš

taivaniečių!

Sugaukite virtuvėje tarakoną ir atidžiai į jį įsižiūrėkite:

jei tarakonas žvalus ir sveikas – jūsų namuose reikalai klostosi puikiai;

jei tarakonas leisgyvis - kalta jus blogai maitinanti žmona;

jei tarakonas juodas - jūsų laukia paaukštinimas darbe;

jei tarakonas rusvas - jus įsimylėjo blondinė;

jei tarakonas žalsvas - uždirbsite daug dolerių;

jei tarakonas visa laiką krutina ūsus - jūs energingas žmogus, negalintis

sėdėti be darbo;

jei tarakonas nejuda - jūs filosofas;

jei tarakonas nustebęs - aplinkiniai jus mažai vertina;

jei tarakonas išsigandęs - jūs užsispyręs žmogus, sugebantis pasiekti tikslą;

jei tarakonas ryškiai melsvas, raguotas ir kalba žmogaus balsu - vakar per daug

išgėrėte.

Dabar pamatuokite tarakoną:

jei tarakonas trumpesnis nei 1 cm - jūs galite pasikliauti šeimyniniu gyvenimu;

jei tarakonas ilgesnis nei 3 cm - jūs ieškantis žmogus;

jei tarakono ūsų ilgis lygus jūsų nosies ilgiui - jūs žingeidus žmogus;

jei tarakono vienas ūsas ilgesnis už kitą - jūs dar nerealizavote savo

galimybių;

jei tarakono kojos išsidėsčiusios visu kūnu - jums vertėtų apsilankyti pas

psichiatrą;

jei tarakono ilgis lygus jo pločiui - tai blusa;

jei ūsų bendras ilgis lygus kūno ilgiui, padaugintam iš pilvo pločio ir

padalintam iš kojų kiekio - jūs skrupulingas ir kruopštus žmogus.

Paleiskite tarakoną:

jei tarakonas bėgs tiesiai - jums viskas dar priekyje;

jei tarakonas nubėgs į kairę – jūsų laukia jaudinantis susitikimas;

jei tarakonas nubėgs į dešinę - neapleiskite darbo, jus stebi;

jei tarakonas bėgs atgal į jus - jūs įdomus žmogus;

jei tarakonas nebėga niekur - jis nudvėsė.

Skelbimas paskutiniame laikraščio numeryje:

"Gerbiami skaitytojai, atsižvelgdami į gausius jūsų pageidavimus, nuo kitų metų mūsų laikraštis išeis naujos formos: be teksto ir rulonais".

Žurnalistas klausinėja senutės:

-Koks yra pats didžiausias laimėjimas per 90 jūsų nugyventų metų?

-Pats didžiausias laimėjimas yra toks, kad aš neturiu priešų.

-Kaip jūs to pasiekėte?

-Kad mano priešai visi jau yra seniai numirę.

- Ar tu geri?

- Ne.

- Rūkai?

- Ne.

- Narkotikus vartoji?

- Ne.

- O tai kaip atsipalaiduoji?

- Aš paprasčiausiai neįsitempiu.