|
||||||||||||
|
|
Netikėtai vyras grįžta namo. Meilužis greitai apsirengia, nubėga į balkoną, sugriebia balkono turėklus, peršoka juos, o rankų paleisti nedrįsta – baisu. Kabo jis valandą, dvi... Švintant ateina gatvių šlavėja ir kreipiasi į jį: -Ei, ką tu čia veiki? -Ar nematai, kabu. -A… kabėk, kabėk tik kojas pakelk, pašluoti reikia. Putinas duoda interviu užsienio žurnalistui. Šis klausia: - Kas atsitiko su jūsų televizijos bokštu? -Jis sudegė. -Kas atsitiko su jūsų povandeniniu laivu? -Jis nuskendo. -Kas atsitiko su jūsų orbitine stotimi? -Ji sudegė ir nuskendo. -Na, gerai, o kas pas jus nesudegė ir nenuskendo? -Mano mašina. Ji apsivertė. Sustoja vienas girtas vyrukas prie daugiabučio naktį ir rėkia: - Žmonės!!!!!!! Užsižiebia šviesos pirmame aukšte. -Žmonės!!!!!!!! Nušvinta dar daugiau langų. -Žmoooonėėėėės!!!!!!!! Išeina visi į balkonus pusnuogiai. -Kooo neemieegaat!?!?!? Anglijos viešbutyje portje pakelia ragelį. Ten girdi - tu ty tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portje vėl meta ragelį. Po penkių minučių atlapotu chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: -Tu, ką angliškai nesupranti. Juk sakau du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą.(two tea two two two) Anglijos viešbutyje portje pakelia ragelį. Ten girdi - tu ty tu tu tu. Portje galvoja, kad kas nors juokauja. Po minutės vėl skambutis ir ten vėl tas pats. Portje vėl meta ragelį. Po penkių minučių atlapotu chalatu atlekia naujasis rusas ir sako: -Tu, ką angliškai nesupranti. Juk sakau du arbatos į du šimtai dvidešimt antrą.(two tea two two two) Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena. Padėjęs ragelį, dėstytojas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau... Vėl surenka tą patį numerį: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! Meta ragelį. Dėstytojas jau visai patenkintas: - O dabar paskutinė stadija: Vėl renka tą numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia šaukimas) ......Kiek kartų sakyti....Aš tą jūsų Igną.... Dėstytojas laimingas deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: - Jūs pamiršote dar 1 stadiją. Pats surenka tą patį numerį: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - Man niekas neskambino? Ateina žmogus pas vidaus ligų gydytoją ir skundžiasi: -Daktare, negaliu daugiau, taip pilvą skauda. Daktaras ir klausia: -Gal suvalgei ką negero ar ...? -Kai buvau miške,uogą kažkokią suryjau. -Palauk, palauk. O kas buvo ten per uoga? -Tai, kad neįžiūrėjau, daktare... -O, tai tu turėjai eiti ne pas mane, o pas akių gydytoją. Atvažiavo A.Pugačiova su F. Kirkorovu į restoraną su nauju limuzinu, sėdi, tuoj užsakinės. Čia Ala klausia: "Brangusis, o tu signalizaciją mašinoj įjungei?" Filipas atsako: "Ne" "O, kodėl?" "Ten VITAS" miega. Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai... Šefas net pamėlynuoja: - Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot... Atvažiuoja gaisrininkai gesinti ligoninės. Viskas dega, o tie traukia žmones vieną po kito... na, pagaliau užgesino - vyr. gaisrininkas raportuoja lig. šefui: užgesinti pavyko, iš viso išnešėm 12 žmonių, 8 atgaivinom, o 4 lavonai... Šefas net pamėlynuoja: - Kaip tai atgaivinot? 8? tikrai? Vyrai, jūs juk morgą gesinot... 100
|
Copyright © 2000-2024 Straipsniai.lt. All rights reserved. Vilnius, Lithuania | ISSN 1822-6078 | Straipsniai.lt portale paskelbta straipsnių ir naujienų: | ||