LT   EN   RU  
2019 m. balandžio 19 d., penktadienis Straipsniai.lt - Teminis naujienų ir straipsnių katalogas
  Anekdotai > Vyrai ir moterys
Vyrai ir moterys

Atėjo į policiją moteris:

-Mane išprievartavo.

-O kiek jums metų?

- ... 40.

-Jau laikas duoti pačiai...

-Žinai apie ką aš dabar svajoju?

-Ne, mielasis.

-Apie tai, kad tu daugiau niekada taip nesakytum.

-Tu manęs jau visai nebemyli. Anksčiau, kai grįždavai iš komandiruotės, visas spintas apieškodavai, o dabar lendi tiesiai į šaldytuvą.

Žmona lovoj kaprizingai sako vyrui boksininkui:

-Mielasis, aš niekaip negaliu užmigt. Ar neturi kokios įdėjos?

-Gal tave nokautuot?.

Moters diena būtų perkelta į vasario 29 – ąją, kartą per ketverius metus tai dar galima ištverti.

Kaklaraiščio būtų galima neužsirišti, o užtrauktuko - neužsisegti.

Plastinė krūtų padidinimo operacija būtų įtraukta į nemokamo medicinos draudimo programą.

Visų moterų vardai būtų vienodi - neduok Dieve, supainiosi.

Visos moterys būtų alergiškos auksui, brangakmeniams ir kailiams.

Moterims būtų į nosį įtaisomi specialūs filtrai, slopinantys alaus, prakaito ir svogūnų kvapą.

Darbe vyriškis, geriausiai kompiuteriu žaidžiantis "Quake", iš karto taptų viršininku.

Kates būtų leista laikyti tik dviejose vietose: kinų restoranų šaldytuvuose ir tiruose.

Kiekviename telefono aparate būtų įtaisas, nutraukiantis pokalbį po 30 sekundžių.

Servetėlės taip ir liktų neišrastos.

Už važiavimą kairiąja kelio juosta 60 km per valandą greičiu sušaudytų vietoje.

Ištekinusi dukrą, motina iš karto pamirštų apie jos egzistavimą. Taip būtų išspręsta uošvienių problema.

Vietoj "alaus pilvo" augtų "alaus raumenys".

Žinių laidų pradžioje diktoriai pasakotų naujus nešvankius anekdotus.

Būtų išrastos kojinės, kurios galėtų būti tik poroje. Paliktos skirtingose vietose, jos kaip mat susirastų viena kita.

Bikiniai taptų oficialiu verslininkių kostiumu. Visų kitų moterų - taip pat.

Kiekviename bare stovėtų sudedamos lovelės tiems, kurie šiandien neketina eiti namo.

Šiukšlių maišai iš namų išeitų patys. Užtektų juos kaip reikiant spustelėti koja.

Mėnesinėmis moterys sirgtų kartą per metus. Per žvejybos sezono atidarymą.

Kalbasi du draugai:

- Žinai, - pasakoja vienas, - vakar susipažinau su tokia fantastiška mergina...

- Ir?

- Mes išgėrėm, ji pakvietė mane į svečius...

- Ir?

- Pas ją svečiuose dar išgėrėm. Žiūriu aš į ją ir matau - ji visa sako "Taip". Jos akys sako "Taip". Jos lūpos šnabžda "Taip". Jos kūnas sako "Taip"...

- Ir?

- Tada parėjo jos vyras ir pasakė "Ne".

Viena draugė skundžiasi kitai savo pagyvenusiu vyru:

- Žinok, jau niekaip negalime pasimylėti: viršuje maniškį užsupa, apačioje - jis uždūsta, mylintis ant kairio šono - spaudžia širdį, o ant dešinio - jam nesimato televizoriaus...

- Mielasis, tu jau nebesakai, kad gali dėl manęs į ugnį šokti.

- Mieloji, už ko tu ištekėjai? Už atsakingo darbuotojo ar už ugniagesio?

Pasakyk, brangioji, - klausia jaunas vyras savo žmonelės, - kiek tu turėjai vyrų prieš mane?

Tyla. "Įsižeidė", - pamanė šis. Po valandos jis vėl klausia:

- Tu vis dar pyksti?

- Ne, aš skaičiuoju.

Privačioje kirpykloje dirba kirpėjas su savo mokiniu. Šis kartą sako:

-Pastaruoju metu pas mus įjunko lankytis kažkoks keistas tipas.

-Kuo būtent keistas?

-Ateina po pietų, suskaičiuoja laukiančiuosius eilėje ir išeina. Kažkoks trenktas. Netrukus turėtų pasirodyti...

-Žinai ką,- sako kirpėjas,- kai jis suskaičiavęs išeis, tu pasek įkandin, paskui man papasakosi.

Ir tikrai netrukus atėjo dailiai apsirengęs jaunas vyras, suskaičiuoja laukiančiuosius, paskui apsisuka ir išeina. Kirpėjo mokinys, kaip jam liepta, nuseka iš paskos. Po kurio laiko sugrįžta. Kirpėjas klausia:

-Na, ką tas tipas darė išėjęs?

-Nupirko puokštę gėlių ir patraukė į namus...

-Dievaži psichas,- sako kirpėjas.

-Neee, jis nuėjo į jūsų namus...

   
 
     
Prisijunk prie gerbėjų rato Google Plus! Mūsų jau 500. Skelbk informaciją, dalinkis naujienomis. Būk matomas!